Risos, gargalhadas são os desejos deste blogue a todos os que nos visitam...

Feliz 2016

Regresso

3 anos em standby... altura ideal para dar vida a este Blogue

Religiao...

Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São Pedro.O primeiro homem disse:- Meu filho é padre e, quando entra num recinto, tratam-no de "Padre".O segundo homem afirmou:- Meu filho é Bispo e, quando entra num recinto, tratam-no de "Sua Graça".... O terceiro homem falou:- Meu filho é Cardeal e, quando entra num recinto, todos inclinam a cabeça e o tratam-no de "Sua Eminência".O quarto homem disse orgulhosamente:- Meu filho é o Papa e, quando entra num recinto, tratam-no de "Sua Santidade".Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram-lhe um subtil:- Então...?Ela orgulhosamente respondeu:- Eu tenho uma filha alta e elegante, busto 40, 24 de cintura, 34 de quadris. Quando ela entra num recinto todos exclamam: "Oh! Meu Deus!!!".

Feliz Natal e Feliz Ano de 2012... e sempre sorrindo!!!

O Natal sempre nos traz boas surpresas para nos fazer sorrir. Este não poderia ser diferente! Feliz Natal e um óptimo Ano Novo!

Vermes na cerveja

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Ensino Médio os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'

Eco da crise

"A situação dos mercados financeiros é tão má que as mulheres estão de novo a casar por amor."

Isto vai dar merda....

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco

gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu

nunca havia perdido nenhum centavo em negócio algum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura

do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e

começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra

saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida !

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou

na sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno !

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à

sua cabeça e antes de disparar disse:

- Ah ah ah !...., Isto vai dar merda ! Tenho de ir ver !

Aqui quem manda sou eu

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE OS SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM A RESPEITAR A SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR UMA PLACA NA PORTA DO SEU GABINETE LOGO QUE CHEGOU, ANTES DE IR PARA UMA REUNIÃO, PELA MANHÃ:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU"

AO VOLTAR DA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE DEIXADO POR UM DOS SEUS FUNCIONÁRIOS JUNTO À PLACA:

A SUA ESPOSA LIGOU E DISSE PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.

O sapo

Um homem que estava a passear nas ruas do centro do Porto viu um vendedor de rua com uma barraquinha, a vender sapos.
Eram daqueles sapos grandes! E tinha uma placa que anunciava: SAPO CHUPA-PILAS.
O homem perguntou:
- Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi, e que te chupa o pirilau como nunca ninguém te fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como andava chateado com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levá-lo para casa.
Foi mais cedo, e quando ao final da tarde a mulher chegou do trabalho, encontra a seguinte cena:
O marido estava na cama todo nu, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher estupefacta, perguntou:
- Mas que porra é esta? O que é que se passa aqui???!! Tu estás na cama todo nu, com um sapo asqueroso no ombro, e ainda por cima a ler um livro de culinária?!!!
Ele olhou prá mulher e disse:





- Se o sapo aprender a cozinhar....já foste !!!!!!!!!!

Mais uma :)

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!

Ao que o homem responde:

Mê amori.... Ê' stou cagando. Queres qu' t' envie alguma côsa?.

Plastica

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância?

Deus responde:

- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

Igual aos outros

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

Inocencia

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais (Extrema)
O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.

Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosicreide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosicreide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosicreide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!

O engate da Judite

A loira e o velho

Um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espectacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :

- Eu vou direito ao assunto . Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores.

Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote, pistola. Quem quer entrar

primeiro?

A loura fala: - Eu vou!

Ela ignora o banquinho, chicote e pistola e entra rapidamente na jaula.

O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loura abre o seu vestido e fica nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!

Ele se deita na frente da loura e começa a lamber os seus pés!

Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!

O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:

- Eu nunca vi algo assim na minha vida!

Ele se vira para o velhinho e pergunta:

- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

- Claro! É só tirar o leão...

Ja tardava a piada...

Será que o Renato lhe perguntou:

"Carlos, castro?"

Ao que o senhor respondeu:

"sim".

Ou a culpa foi do Carlos, não devia ter dito de forma tão agressiva:

"Renato, Se Abra!"

Pinto da Costa em Paris

Pinto da Costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa.

Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...

- Quanto lebas?

Ela responde...

- Começa em 500EUR por uma masturbação.

Ele responde...500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago!

A prostituta responde...

- Estás a ver aquele restaurante na esquina?

- Sinhe, toue.



- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?
- Sinhe. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe. Novamente.

- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato uma punheta que vale 500EUR.

O Pinto da Costa pensa... e...
- Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!

- Eles entram num hotel ali perto.

- Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.

- Ele está tão impressionado que diz...

- Um bico debe ser praí 1.000EUR...

- Não, 2.000EUR, responde ela.

- Ele, em completo estado de choque. Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!

A prostituta responde : - Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.

O Pinto da Costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte...

- Bamos nessa!!!

Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.

Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

E aí pergunta...

- E quanto é a rata? 5.000EUR???

A prostituta responde...

Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?

- Carago, pá!! responde o Pinto da Costa. És dona de tudo?

- Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!!

Padres

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.

O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:

- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

Festas felizes

Hoje não tem anedota...
Hoje só tem mesmo desejos...
Para todos os que aqui passam desejo um Feliz Natal e um Feliz Ano de 2011
Que 2011 seja um ano de mais humor para que as adversidades do dia a dia custem menos a passar
Abraços e beijos....

Os gajos dos correios

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.

Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus'


no destinatário.



O homem resolveu então abrir e ler a carta.

Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'
O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:

'Meu querido Deus,

Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que ficaram com eles...
Mas não faz mal.

Bem hajas