Desabafos

Um casal de velhotes (ex-aluno de uma Universidade Sénior bastante conhecida) estava sentado à mesa.

O marido, depois de beber um copo de vinho, disse:

- Amo-te tanto que não sei se conseguia viver sem ti...

A mulher pergunta:

- Isso és tu a falar, ou o vinho?

-Sou eu, a falar para o vinho.

Mãe Judia

Sara, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.- Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola.

Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe.É como se eu não existisse.- Já experimentou preparar um jantar especial?- Já. E não adiantou: disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!

- Ouça, tenho uma idéia.

Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar,é na cama. Esta noite,vista um baby doll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também... Ele não vai resistir!

Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe.

De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa... Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:

- Sarrrahhhhh, você está toda de preto... Aconteceu alguma coisa com mamãe???!!!

Cobrança de divida

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco

gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu

nunca havia perdido nenhum centavo em negócio algum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura

do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e

começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra

saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida !

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou

na sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno !

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à

sua cabeça e antes de disparar disse:

- Ah ah ah !...., Isto vai dar merda ! Tenho de ir ver !

Religiao...

Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São Pedro.O primeiro homem disse:- Meu filho é padre e, quando entra num recinto, tratam-no de "Padre".O segundo homem afirmou:- Meu filho é Bispo e, quando entra num recinto, tratam-no de "Sua Graça".... O terceiro homem falou:- Meu filho é Cardeal e, quando entra num recinto, todos inclinam a cabeça e o tratam-no de "Sua Eminência".O quarto homem disse orgulhosamente:- Meu filho é o Papa e, quando entra num recinto, tratam-no de "Sua Santidade".Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram-lhe um subtil:- Então...?Ela orgulhosamente respondeu:- Eu tenho uma filha alta e elegante, busto 40, 24 de cintura, 34 de quadris. Quando ela entra num recinto todos exclamam: "Oh! Meu Deus!!!".

Feliz Natal e Feliz Ano de 2012... e sempre sorrindo!!!

O Natal sempre nos traz boas surpresas para nos fazer sorrir. Este não poderia ser diferente! Feliz Natal e um óptimo Ano Novo!

Vermes na cerveja

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Ensino Médio os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'

Eco da crise

"A situação dos mercados financeiros é tão má que as mulheres estão de novo a casar por amor."